Para bom entendedor, meia palavra basta.

Tá tudo tão bagunçado. Tão confuso. São muitas mudanças. Muitas crises. Muitas coisas. São tantos sentimentos. Tanta pressão. São tantas histórias. São tantas pessoas .. Isso tudo tá me machucando tanto. Tá deixando tantas cicatrizes. E eu não sei se eu sou capaz de aguentar essas mudanças radicais. Eu sei, as vezes é preciso que aconteça mudanças, mas eu não acompanhei essas mudanças. Não sei se dá mesmo para aguentar tantas coisas em um só coração.

Pela primeira vez em muitos anos eu não me reconheci. Era uma misturas de sentimentos: alegria, tristeza, mágoa, raiva .. não sei o que aconteceu comigo. Acho que quanto mais eu penso, mais tento cair na real e aceitar que não existe explicação para coisas tão sem sentido. É estranho. O que antes eu achava que era uma simples moeda de dois lados, hoje mais parece um dado com seis. Eu tive uma bela de uma frustração que me mostrou uma estranha felicidade, algo que me fez entender que enquanto existir 1% de chance de dar tudo errado, isso pode acontecer, tanto é que aconteceu. Onde estaria a felicidade então? boa pergunta. Entendi que o lance da moeda era bobagem, que tudo na verdade deve ser um dado. Que talvez eu ainda precise vivenciar os outros quatro lados restantes para quem sabe entender um dia o significado de tudo isso.

Não me arrependo se chorei, se meu coração ficou apertado com medo de perder alguém ou simplesmente com medo de aceitar o que talvez eu nunca consiga fazer ou ser. Diversas vezes pensei que iria acordar e esquecer tudo que aconteceu, mais essa sombra vai me perseguir sempre. Eu me vejo tão cansado pra persistir nessas coisas de recomeço, nessas coisas de viver um dia de cada vez, isso tem me irritado tanto. Acho digno esperar a vontade de Deus, mas eu prefiro não comentar a respeito disso. Minha vontade as vezes é esquecer que um dia  meu coração se apaixonou, mesmo o pobre coitado não querendo aceitar essa ideia, porque ele é idiota, ele prefere sofrer a perder pessoas queridas.

Não é que eu esteja perdido nos meus pensamentos. Eu até tenho me esforçado muito pra viver, até porque muitas coisas fazem sentindo e isso é bom. Mal tenho pensado na vida, pra falar a verdade. Simplesmente coloquei uma meta e decidi segui-la. Decidi ir por uma das vertentes que abriram pra mim. É meio chato, mais pelo menos eu não fico tão pra baixo.

De fato está tudo imensuravelmente bagunçado. Me encontro em óbito de sentimentos, pelo menos por hora, afinal de contas, tenho todo o direito reservado pra tentar me encontrar em meio a tanta bagunça naquilo que chamo de vida. É até engraçado. Meu quarto continua o mesmo. Chego de mais um dia angustiante de trabalho ou algo que eu tenha ido fazer por aí, jogo a calça em um canto qualquer e ali ela permanece. Olho pro lado e vejo latinha de coca-cola, celular, papéis que ousei escrever algo sobre qualquer coisa, baquetas e partes de um instrumento musical (partes não, meu teclado tá inteiro, rs), cama bagunçada, tênis revirados, mochila aberta sem nada dentro, livros da faculdade .. e a coragem? ah, essa tá perdida por aí. Por enquanto o reinado é da preguiça. A música está ecoando baixo dessa vez, nem estou prestando atenção no que está tocando. Várias e várias músicas se passaram e já não sei se a letra está fazendo algum sentido pra mim ou se está deixando a minha vida um pouco mais bagunçada. Tudo tão banal. Passei muitos dias sem expressar sentimentos meus em palavras quaisquer, percebi então, que mais um tempo de vida se foi, e confesso, só percebi agora. 

Esse meu esquecimento mostra o quanto não estou preocupado com o tempo que está passando. Pode até ser que seja um certo relaxamento da minha parte e até entra em contradição com o fato de eu estar meio perdido com algumas coisas na minha vida e ter certos "desesperos" por algumas respostas. O fato é que sempre busquei fazer tudo com calma. Sempre quis fazer tudo com paciência. Quis sentir que estava seguindo o caminho certo, mesmo que eu não percebesse que o tempo estava passando depressa. 

Está tudo bagunçado demais pra eu me importar com o tempo. Aquele cara organizado, que tem cada detalhe em seu lugar, já não se encontra mais aqui. Hoje digo que tudo se encontra espalhado, dentro do peito e lá fora no mundo.

Eis que depois de tantas coisas ousaram me perguntar sobre você, não diretamente, mas perguntaram. Me perguntaram se eu sonhava com alguém antes mesmo de dormir. Me perguntaram se existe aquele alguém que não sai um minuto sequer da mente. Me perguntaram de quem eu lembro quando assisto um filme de romance. Todas as perguntas que me levam a pensar em uma só pessoa. Aquela pessoa que tem autoestima o suficiente pra me bagunçar mais um pouco, mas ao mesmo tempo, colocar todos os sentimentos que busco sentir, e minha vida, em seus devidos lugares. Lembrei de como tua voz me acalma, mas ao mesmo tempo, me deixa tão eufórico. E aí que eu tive muita raiva, mais muita raiva mesmo. Eu não queria lembrar dos sentimentos que tenho, muito menos da ultima vez em que ti vi, não queria lembrar que você é o motivo de toda essa bagunça, porque por mais que eu tente consertar e deixar tudo em seu lugar, lembro que tenho esse negócio, que batizei com teu nome, pelo qual sou tão viciado. Deveria existir uma clinica para reabilitação de coração apaixonado. Eu com certeza estaria em uma cama, internado, com uma agulha enfiada na veia e esperando tua voz cansada me dizer que já podemos ir pra casa.

Essa bagunça dentro de mim se torna tão visível dia após dia. Pessoas percebem que sinto falta de um alguém em minha vida. Pessoas percebem que sinto falta do romance pulsionando forte. Pessoas sentem que sinto falta de não sentir medo de amar. Elas também sabem que sou uma bagunça por dentro e por fora. Estou cansado de não saber lidar. Estou cansado de muitas outras coisas. Não esperava escrever tão cedo esse ano, mas o acaso me trouxe até aqui e em todas as palavras que tento encaixar alguma coisa, só encontro meus sentimentos, ou pelo menos o que restou deles. 

Confesso que não tenho um final pronto pra esse texto, não estava pensando em escrever nada no dia de hoje, então, já que percebi que o ano está só começando, preciso ensaiar alguns rituais de limpeza pra aquilo que chamo de sentimentos. Enquanto não encontramos clinica para coração apaixonado…entrego meus sentimentos a mais um mês que começa, mas que também irá embora. Que ele aceite levar embora, porque já se tornou insuportável carregar tais aflições. Enquanto isso, me privo de arrumar essa bagunça, me privo de juntar as coisas do meu quarto, me privo de não pensar em alguém. No fim das contas, toda bagunça tem o seu real motivo e para bom entendedor, meia palavra basta.